Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."
Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, terus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh…"
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap…"(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
panti pijit plus plus
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk di atas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease di atas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai…
Pada menit ke-20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang-megang anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot-repot mbak, terima kasih. Saya ini homo… saya cuma minta dipijit aja kok."
Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus…"
PENYAKIT KELAMIN
Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, “Dokter, alat kelamin saya kok merah-merah?”
Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut, “Coba kita lihat alat kelamin saudara”.
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.
“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.
Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…”
LARANGAN MEMAKAI JILBAB
Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab. Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.
Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia keluar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali… bayangkan, Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang-tua dan anak bila ia berkeras.
Dia tidak akan diakui anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab. Anak itu menggerung-gerung sejadi-jadinya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.
Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya. Apa lacur, sang guru pun menolak. Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk orangtuanya agar diizinkan memakai jilbab… hasilnya? Nol besar! Sang ustad juga menolak mentah-mentah. Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu.
Dia merasa betul-betul sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan truf terakhir.
Dia berkata pada orang tuanya, “Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri.”
Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu.
Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih, “Bambang! Kalo kamu cewek terserah deh… Lha kamu itu laki-laki koq mau pake jilbab?! Apa kata tetangga nanti?”
Petikan Wawancara dengan Cinta Laura:
Wartawan [W]: “Cinta ada rencana nyanyi gak?”
Cinta Laura [CL]: “Akyu pengen jadi penyanyih seperci Mulan Jameela. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tinggal naik panggung aja.”
Wartawan : “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”
CL: “Hmm, boleh. Dengerin ya…” (tarik nafas) “So why or a jump you… Jump you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why gell a…”
Wartawan : (bingung) “Lagu apa itu, Cinta?!”
CL: “Suwe ora jamu. Bagus, kan?” (tersenyum sumringah)
BEDA COWOK DENGAN CEWEK
Meja kerja berantakan
Cowok : Dia memang pekerja keras
Cewek : Cewek apa’an tuh? Ngerapiin meja aja nggak becus…
Ngobrol saat jam kerja
Cowok : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch
Cewek : Dasar tukang ngerumpi !!!
Nggak ada di meja kerja
Cowok : Sedang tugas luar
Cewek : Jangan-jangan ngeluyur ke mall
Selingkuh
Cowok : Memang kodratnya…
Cewek : Idiiiiiihhhh amit - amit…
Bujang usia tiga lima
Cowok : Matang
Cewek : Perawan tua…
Banyak temen lawan jenis
Cowok : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan
Cewek : Piala bergilir…
Dapet promosi jabatan
Cowok : Emang k’lo prestasi bagus rejeki nggak kemana
Cewek : Ssssttt… Bos ada mau…
WAWANCARA KERJA : APA YANG PALING CEPAT
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu.”
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
“Hm… KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya.”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.” Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala.”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya.”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET.”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya.”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana.”
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima…
Analisis Prof. Ucup tentang Kenaikan Harga BBM
Ada yang punya analisis dan menyimpulkan bahwa kenaikan Harga BBM dapat mengakibatkan jumlah rakyat miskin turun…?!
Kaya’ yang dibilang LPEM-UI bahwa adanya korelasi kenaikan BBM dengan penurunan rakyat miskin. Kenaikan BBM sebesar 10% dapat menurunkan jumlah rakyat miskin sampe 14%.
Jadi, penurunan jumlah rakyat miskin ini bisa mencapai 100%, apabila kenaikan BBM tersebut mencapai 100%.
Analisisnya adalah sebagai berikut:
Harga BBM naik - tadinya rakyat miskin yang naik bis, sekarang jadi jalan kaki… terus di jalan ketabrak metromini yang ngebut karena nguber setoran (gara-gara BBM-nya naik), terus mati… - RAKYAT MISKIN BERKURANG
Tadinya rakyat miskin makan sehari 1x, terus jadi makan 1x tapi buat 3 hari (karena daya belinya turun)… lama-lama mati kelaparan… - RAKYAT MISKIN BERKURANG
Tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik… terus BBM naik jadi nggak bisa beli lagi… akhirnya mati… – RAKYAT MISKIN BERKURANG
Atau tadinya rakyat miskin yang sakit masih bisa ke puskesmas naik angkot, sekarang cuma jalan kaki, terus ketabrak metromini, malah mati di jalan… – RAKYAT MISKIN BERKURANG
Ada rakyat miskin yang jadi stress… mikirin BBM yang naik, saking mikirnya… ampe lupa makan dan minum… akhirnya mati juga… - RAKYAT MISKIN BERKURANG
Ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif… buat menuhin kebutuhan dia nyolong ayam tetangga… ketangkep, digebukin massa… ampe mati juga… - RAKYAT MISKIN BERKURANG
Atau rakyat miskin yang nyolong ayam tadi ternyata bisa lolos, lantas ayam curiannya itu dimakan… akhirnya kena flu burung… mati juga… – RAKYAT MISKIN BERKURANG
Soal kenapa bisa dapet angka 14%… karena dari 100 orang miskin itu… yang mengalami kejadian di atas total ada 14 orang maka dapet angka 8+4+2 dibagi 100 kali 100% = 14%. Demikian analisis ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti njlimet…
Jadi kesimpulannya :
Langkah pemerintah menaikkan BBM sudah cukup tepat… hanya saja naiknya masih kurang tinggi. Coba kalau dinaikin tinggi-tinggi… pasti makin cepat lagi pengurangan rakyat miskin di negeri ini. Semoga pemerintah kita membaca analisis ini… dan segera saja naikin lagi, amien…
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."
Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, terus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh…"
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap…"(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
panti pijit plus plus
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk di atas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease di atas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai…
Pada menit ke-20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang-megang anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot-repot mbak, terima kasih. Saya ini homo… saya cuma minta dipijit aja kok."
Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus…"
PENYAKIT KELAMIN
Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, “Dokter, alat kelamin saya kok merah-merah?”
Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut, “Coba kita lihat alat kelamin saudara”.
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.
“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.
Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…”
LARANGAN MEMAKAI JILBAB
Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab. Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.
Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia keluar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali… bayangkan, Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang-tua dan anak bila ia berkeras.
Dia tidak akan diakui anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab. Anak itu menggerung-gerung sejadi-jadinya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.
Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya. Apa lacur, sang guru pun menolak. Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk orangtuanya agar diizinkan memakai jilbab… hasilnya? Nol besar! Sang ustad juga menolak mentah-mentah. Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu.
Dia merasa betul-betul sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan truf terakhir.
Dia berkata pada orang tuanya, “Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri.”
Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu.
Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih, “Bambang! Kalo kamu cewek terserah deh… Lha kamu itu laki-laki koq mau pake jilbab?! Apa kata tetangga nanti?”
Petikan Wawancara dengan Cinta Laura:
Wartawan [W]: “Cinta ada rencana nyanyi gak?”
Cinta Laura [CL]: “Akyu pengen jadi penyanyih seperci Mulan Jameela. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tinggal naik panggung aja.”
Wartawan : “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”
CL: “Hmm, boleh. Dengerin ya…” (tarik nafas) “So why or a jump you… Jump you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why gell a…”
Wartawan : (bingung) “Lagu apa itu, Cinta?!”
CL: “Suwe ora jamu. Bagus, kan?” (tersenyum sumringah)
BEDA COWOK DENGAN CEWEK
Meja kerja berantakan
Cowok : Dia memang pekerja keras
Cewek : Cewek apa’an tuh? Ngerapiin meja aja nggak becus…
Ngobrol saat jam kerja
Cowok : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch
Cewek : Dasar tukang ngerumpi !!!
Nggak ada di meja kerja
Cowok : Sedang tugas luar
Cewek : Jangan-jangan ngeluyur ke mall
Selingkuh
Cowok : Memang kodratnya…
Cewek : Idiiiiiihhhh amit - amit…
Bujang usia tiga lima
Cowok : Matang
Cewek : Perawan tua…
Banyak temen lawan jenis
Cowok : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan
Cewek : Piala bergilir…
Dapet promosi jabatan
Cowok : Emang k’lo prestasi bagus rejeki nggak kemana
Cewek : Ssssttt… Bos ada mau…
WAWANCARA KERJA : APA YANG PALING CEPAT
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu.”
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
“Hm… KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya.”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.” Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala.”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya.”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET.”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya.”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana.”
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima…
Analisis Prof. Ucup tentang Kenaikan Harga BBM
Ada yang punya analisis dan menyimpulkan bahwa kenaikan Harga BBM dapat mengakibatkan jumlah rakyat miskin turun…?!
Kaya’ yang dibilang LPEM-UI bahwa adanya korelasi kenaikan BBM dengan penurunan rakyat miskin. Kenaikan BBM sebesar 10% dapat menurunkan jumlah rakyat miskin sampe 14%.
Jadi, penurunan jumlah rakyat miskin ini bisa mencapai 100%, apabila kenaikan BBM tersebut mencapai 100%.
Analisisnya adalah sebagai berikut:
Harga BBM naik - tadinya rakyat miskin yang naik bis, sekarang jadi jalan kaki… terus di jalan ketabrak metromini yang ngebut karena nguber setoran (gara-gara BBM-nya naik), terus mati… - RAKYAT MISKIN BERKURANG
Tadinya rakyat miskin makan sehari 1x, terus jadi makan 1x tapi buat 3 hari (karena daya belinya turun)… lama-lama mati kelaparan… - RAKYAT MISKIN BERKURANG
Tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik… terus BBM naik jadi nggak bisa beli lagi… akhirnya mati… – RAKYAT MISKIN BERKURANG
Atau tadinya rakyat miskin yang sakit masih bisa ke puskesmas naik angkot, sekarang cuma jalan kaki, terus ketabrak metromini, malah mati di jalan… – RAKYAT MISKIN BERKURANG
Ada rakyat miskin yang jadi stress… mikirin BBM yang naik, saking mikirnya… ampe lupa makan dan minum… akhirnya mati juga… - RAKYAT MISKIN BERKURANG
Ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif… buat menuhin kebutuhan dia nyolong ayam tetangga… ketangkep, digebukin massa… ampe mati juga… - RAKYAT MISKIN BERKURANG
Atau rakyat miskin yang nyolong ayam tadi ternyata bisa lolos, lantas ayam curiannya itu dimakan… akhirnya kena flu burung… mati juga… – RAKYAT MISKIN BERKURANG
Soal kenapa bisa dapet angka 14%… karena dari 100 orang miskin itu… yang mengalami kejadian di atas total ada 14 orang maka dapet angka 8+4+2 dibagi 100 kali 100% = 14%. Demikian analisis ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti njlimet…
Jadi kesimpulannya :
Langkah pemerintah menaikkan BBM sudah cukup tepat… hanya saja naiknya masih kurang tinggi. Coba kalau dinaikin tinggi-tinggi… pasti makin cepat lagi pengurangan rakyat miskin di negeri ini. Semoga pemerintah kita membaca analisis ini… dan segera saja naikin lagi, amien…
sentuhlah-dengan-hati
9-tips-membangun-bisnis-baru
kenapa-belum-sukses
langkah-sederhana-memulai-bisnis
cara-memulai-bisnis-internet-dan-cepat-dapat-uang
Tips-memilih-bisnis-online
Tips-berpromosi-otomatis-lewat-yahoomail
10-super-bisnis-masa-depan
memilih-bisnis-internet-yang-sesuai
syarat-sukses-bisnis-internet
kekuatan-network-marketing
belajar-dari-orang-kaya
beberapa-cara-mengeruk-banyak-uang-dari-internet
trik-berjualan-secara-online
menjadikan-internet-sebagai-sumber-penghasilan
memilih-bisnis-online-yang-aman-dan-menghasilkan
mulailah-bisnis-jangan-pedulikan-hasil
34-cara-ampuh-mempromosikan-blog-anda
5-jurus-dashyat-untuk-email-penjualan
Tips-agar-website-kita-dikenali-search-engine
trick-bergabung-dibanyak-milis yahoogroup
spam-versus-email-tertarget
Tips-cerdas-memilih-bisnis-reseller
8-alasan-orang-membuka-email
lakukan-sesuatu-untuk-sukses
5-faktor-penting-untuk-pemasaran-internet
bisnis-internet-dan-kontroversinya
jika-anda-karyawan-swasta-atau-PNS
jika-anda-mahasiswa-atau-pelajar
jika-anda-pengangguran-atau-korban-phk
mengapa-bisa-gagal-dalam-internet-marketing
7-fakta-kelebihan-bisnis-online
kiat-sukses-bekerja-dan-berbisnis-di-internet
ketahuilah-penyumbat-rezeki-anda
kunci-sukses-dan-kaya-raya-dari-bisnis-affiliasi
3-resiko-investasi-yang-paling-ditakuti
persiapan-penting-untuk-memulai-bisnis-online
mengenal-bisnis-money-game
mengapa-anda-harus-memiliki-bisnis-sendiri
7-alasan-utama-mempromosikan-suatu-bisnis-melalui-internet
10-bisnis-yang-paling-menjanjikan-dimasa-depan
apa-itu-giveaway-event
mereka-pada-umumnya-membuat-kesalahan-yang-fatal
4-rahasia-email-marketing-yang-teruji
7-prilaku-buruk-dalam-memulai-bisnis-internet
10-kiat-membuat-blog-anda-jadi-makin-terkenal
cara-memalsukan-identitas-email
hacker-indonesia-buktikan-satelit-rawan
kunci-sukses-dalam-menjalankan-affiliasi-program
5-tehnik-ampuh-promosi-bisnis-internet
karakter-yang-harus-dimiliki-untuk-menjadi-seorang-entrepreneur
6-langkah-menyusun-perencanaan-bisnis-internet
5-tips-menulis-artikel-online
hindari-bisnis-online-yang-dikuasai-adsministrator
memilih-bisnis-online-yang-aman-dan-menghasilkan
cara-mendapatkan-ide-bisnis
kelebihan-berpromosi-lewat-ebook
kisah-para-penipu-di-internet
Tips-agar-jadi-orang-sukses-dari-A-sampai-Z
11-hal-yang-paling-diperhatikan-dalam-troubleshoouting-PC-lambat
menghitung-bandwith
mendeteksi-penyusup-jaringan-lewat-dos
domain-name-system
tentang-firewall
langkah-langkah-strategis-menjalankan-bisnis-affiliasi
pengertian-dan-prinsip-kerja-LAN
rumus-sukses-dalam-memasarkan-produk-di-internet
8-tips-sukses-pemasaran-lewat-email
berpromosi-lewat-sarana-banner
Tips-agar-situs-anda-jadi-no-1-diyahoo
membuat-hobby-jadi-bisnis
speed-up-detailed-view-in-explorer
modify-the-windows-xp-system-property-logo
about-PC-and-software
90%-kunci-bisnis-diinternet-ditentukan-oleh-promosi
kunci-sukses-jangka-panjang
memilih-web-host-berkualitas
bagaimana-memilih-affiliate-program-yang-menguntungkan
9-killer-strategies-to-make-rich-with-adsense
ten-dangerous-online-activities
beda-PTC-dan-PPC
10-langkah-membuat-situs-web-anda-menjadi-mesin-penghasil-uang
pentingnya-mental-positib-dalam-bisnis-di-internet
checking-the-browser-setting
5-sebab-orang-menjadi-kaya
bisnis-ebook
pengertian-affiliate-marketing
mengenal-bisnis-di-internet
